Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... - Сколько же у вас детей? - Восемь. - А возраст? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? - Да нет. Просто телевизор купили...
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
- Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом? - Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.
Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке — способны загубить чужую жизнь.
- Где у вас включается свет в женском туалете? - Рядом, в мужском. - А где же тогда включается в мужском? - А на кого там смотреть?
Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Она мне рассказывает все.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.
- Не считая денег, у меня все хорошо.... - А что может быть плохого, если денег не считаешь?!
Муж жалуется жене: - Меня зам. подсидел! Жена: - А меня секретарша подлежала!
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!! - Да я так и пришел!
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
